会呼吸的痛

在东京铁塔
第一次眺望
看灯火模仿
坠落的星光
我终於到达
但却更悲伤
一个人完成
我们的梦想

你总说时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛
连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱
需要依赖我
我就装不晓得
自由移动自我地过

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛
连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着
你在就好了我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰
你回来那就好了
能重来那就好了

一念之间

我从来不敢穿你送的那件毛衣
只敢欺骗自己
冬天比较快过去
所以来不及穿

你我从来不敢打开
装满你的抽屉
只敢反锁自己
任日子一天天过去
所以忘记打开你

月半弯 伴着每对恋人拥抱背影
不想看 却又把幸福都影在眼里
是羡慕还是妒忌
我不懂澄清

一念之间 发现你的爱情竟然不见
这几年 你留下的原来只有谎言
说得再美也无法沉淀
空洞得可怜
一念之间发现爱情竟然是种危险

这几夜我哭了好几遍
靠得再近也是种亏欠
我不是你随随便可以敷衍

一念之间发现你的爱情竟然不见
这几年你留下的原来只有谎言
说得再美也无法沉淀
空洞得可怜

错过

以为只看小说
就能看到爱的颜色
这算是什麽生活
我们留在自己的沙漠
开始魂不守舍
等待时间流过

如果你像天气
总对我不冷也不热
我不能选择沉默
爱情只是个泡沫
脆弱的一戳即破
你要好好把握

错过
我们都有过错
在幸福的角落
还要再奢求什麽
直到一天遗憾开出它的花朵
谁都会明白
从前才是最快乐

错过
上天都有过错
创造悲欢离合
要我们承担结果
每一个人是另一个人的景色
在寂寞的时候
什麽比爱更赤裸裸

未选择的路

黄叶林中出条岔路，
无奈一人难于兼顾，
顺着一条婉蜒小路，
久久伫立极目远眺，
只见小径拐进灌木。

接着选择了另一条，
同样清楚似乎更好，
引人踩踏铺满茂草，
踏在其间难分彼此，
尽管它们都被踩过。

清晨里躺着两条路，
一样落叶无人踏黑，
愿将第一条来日补，
但知条条相连远途，
怀疑日后怎能回返。

在很久以后某一地，
我将叹息诉说于人，
两路岔开在树林里，
我选的那条足迹稀，
而一切差别由此起。

希望~

听说有在盖楼
一百一十层了　　
我好奇的想去看了　　
说去就去 转一个身　　
-----斗转星移　　　　

也许是我用错了身法
或者　　
是我记错了方向　　
向右走 向左走　　
再向右 再向左　　　　

拐了好几个弯 我终于到了　　
好高的楼 好多的人　　
真好玩　　　　
我走进第一层 好高好大　　
根基做的也结实 唯一不之处　　
就是没有足够的光线
不能健康的成长　　

哎 我叹了口气 　　
接着往上走
楼梯设计的很好　　
尽管还没来得及安装电梯　　
然而每走过一段楼梯
都不同的景观　　
或豪放
或委婉
或奇想突出
或随意自然　　
真是别出心裁 匠心独具 　　　　

一路走来
我兴致饽饽　　
或轻笑 或大笑 　　
或沉思
或……　　

边走边看
工人热情忙碌着　　
不 简直是激情飞扬了　　
在他们的心里
这肯定是伟大的高尚的有价值的工作　　　　

我还在台阶上流连忘返着　　
然而夕阳最后一缕光
已从楼的顶端上消失　　
没有阳光的地方
总给人一种阴森的感觉　　
我有点怕了
放快了脚步　　

很快的走完了所有的楼梯　　
我站在楼的顶端了
看着那夕阳消失的地方　　

“如果我再站高点 是不是就可以看见阳光了呢？”
　　
是啊
站的高
看的远　　
这便是我的希望
大家的希望　　
——明天一千层
后天两千层　　

大后天…… 大大后天……

沁园春 长沙

独立寒秋,
湘江北去,
橘子洲头。
看万山红遍,
层林尽染；
漫江碧透，
百舸争流。
鹰击长空，
鱼翔浅底，
万类霜天竞自由。
怅寥廓，
问苍茫大地，
谁主沉浮？

携来百侣曾游，
忆往昔峥嵘岁月稠。
恰同学少年，
风华正茂；
书生意气，
挥斥方遒。
指点江山，
激扬文字，
粪土当年万户侯。
曾记否，
到中流击水，
浪遏飞舟？

目送——龙应台

华安上小学第一天，我和他手牵着手，穿过好几条街，到维多利亚小学。九月初，家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子，枝丫因为负重而沉沉下垂，越出了树篱，勾到过路行人的头发。

很多很多的孩子，在操场上等候上课的第一声铃响。小小的手，圈在爸爸的、妈妈的手心里，怯怯的眼神，打量着周遭。他们是幼稚园的毕业生，但是他们还不知道一个定律：一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。

铃声一响，顿时人影错杂，奔往不同方向，但是在那么多穿梭纷乱的人群里，我无比清楚地看着自己孩子的背影──就好像在一百个婴儿同时哭声大作时，你仍旧能够准确听出自己那一个的位置。华安背着一个五颜六色的书包往前走，但是他不断地回头；好像穿越一条无边无际的时空长河，他的视线和我凝望的眼光隔空交会。

我看着他瘦小的背影消失在门里。

十六岁，他到美国作交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。

他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏乎不见。

我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。

现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机──只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

我慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞，彷佛和另一个背影有关。

博士学位读完之后，我回台湾教书。到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：“女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。”

我看着他的小货车小心地倒车，然后噗噗驶出巷口，留下一团黑烟。直到车子转弯看不见了，我还站在那里，一口皮箱旁。

每个礼拜到医院去看他，是十几年后的时光了。推着他的轮椅散步，他的头低垂到胸口。有一次，发现排泄物淋满了他的裤腿，我蹲下来用自己的手帕帮他擦拭，裙子也沾上了粪便，但是我必须就这样赶回台北上班。护士接过他的轮椅，我拎起皮包，看着轮椅的背影，在自动玻璃门前稍停，然后没入门后。

我总是在暮色沉沉中奔向机场。

火葬场的炉门前，棺木是一只巨大而沉重的抽屉，缓缓往前滑行。没有想到可以站得那么近，距离炉门也不过五公尺。雨丝被风吹斜，飘进长廊内。我掠开雨湿了前额的头发，深深、深深地凝望，希望记得这最后一次的目送。

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。